Женщина в ситуации развода

Ирина, которая в браке состояла 12 лет. Познакомилась с Андреем, когда обоим было по 23 года, расписались. Ирина работала бухгалтером, Андрей – водителем. Через год родился сын, был ослабленным, часто болел. С работы Ирине пришлось уйти и заниматься ребенком. Когда сыну исполнилось 3 года, родился еще один ребенок, дочка. В сад девочку отдавать врачи не рекомендовали, т.к. проявлялась аллергия. Андрей, что бы прокормить семью, устроился подрабатывать. Денег лишних не было, но на жизнь хватало. Ирина завела в семье так, что все лучшее покупалось детям: еду, игрушки, одежду. Дети подрастали, а Ирина полностью была посвящена им. Сынок пошел в школу, надо помочь уроки делать, дочурка была очень ранимая, чувствительная и здесь тоже, как казалось Ирине необходим ее контроль, помощь. С мужем Ирина только и обсуждала бесконечные детские проблемы. Муж стал постепенно дома появляться меньше, объясняя загруженностью на работе. Однажды муж не пришел домой неделю. Ирина волновалась, но по телефону Андрей говорил, что все нормально. Вернувшись домой, Андрей объявил Ирине о своем уходе к другой женщине. Через некоторое время семья распалась.

Оксана Сергеевна второй раз замужем. Первый раз расписалась когда ей было 18 лет, в 19 родился сын, а в 20 уже развелась с мужем. Ушла сама от него, очень пил. И вот в 25 лет на работе встретился мужчина, на 5 лет старше, по словам Оксаны очень достойный, не пьющий, да и материально неплохо был обеспечен. Евгений Петрович, так звали мужа, собрал хорошую свадьбу, расписались и стали жить в доме мужа со свекром, свекровью, сестрой мужа и ее годовалым ребенком. Через год у супругов родилась дочь.

С начало все шло не плохо, дети были маленькие, свекровь помогала по хозяйству и с детьми. Но со временем все постепенно изменилось, как говорит Оксана Сергеевна «сама не знаю куда все делось и когда все изменилось». Прожив вместе 10 лет супруги стали чаще ссориться, и свекровь, которой исполнилось 72 года, стала болезненной, ворчливой и недовольной. Она стала потихоньку настраивать сына на то, что Оксана мало времени уделяет ей, не ухаживает за ней. Свекр занял позицию жены. Евгений Петрович поначалу не обращал на это внимание, отшучивался, однако постепенно стал тоже недоволен женой. Терпеть он этого больше не хотел. Супруги развелись, хотя Оксана была против. Она с детьми осталась жить в одной квартире с бывшим мужем.«Что мне делать?» — звучал постоянно вопрос, который просто сводил женщину с ума.

Анастасии 43 года и в браке она состояла 20 лет.
Муж Петр был на 2 года старше. Замечательная дочка 18 лет, которая обожаема и мамой и папой. Совместная жизнь была непростая, муж периодически уходил в загулы. Анастасия жила ради семьи, ради ребенка. Очень тяжело ей далась первая измена мужа, но подруги, мама уговорили, что ради маленького ребенка стоит потерпеть, «да и раз Петр вернулся, значит ты ему нужна». Так шло время, Анастасия работала библиотекарем на пол-ставки, чтоб приглядывать за домом, за мужем и дочке помогать. Петр остановиться не мог, он изменял жене, но был всегда против развода, просил прощения, каялся и оставался дома. И вот теперь, муж подал на развод и ушел к другой женщине, которую Анастасия хорошо знала по работе, которую она видела почти каждый день, и которая была моложе на 11 лет. «Жизнь закончилась, я совсем стала старуха, дочка выросла, я некому не нужна» — с такими словами обратилась Анастасия за помощью.

На психологическую консультацию женщины пришли в то время, когда после развода прошло несколько месяцев. Имущество было уже разделено, на детей начислены алименты. Эти истории не редкость, когда женщина, находясь в состоянии развода, страдает и мучается. Женщине приходится смириться с разрывом отношений с дорогим ей мужчиной. Женщины на психологическом приеме говорят о том, что когда годы прожиты вместе с мужем, и все эти годы она делала его дом светлым и уютным, готовила для него еду, рожала и воспитывала его детей, то захватывает нестерпимая боль моральная, психическая и даже физическая.

Развод — это одно из самых сильнейших эмоциональных и психических потрясений, которое не проходит для всех членов семьи бесследно.

Медики выяснили, что психологические, эмоциональные травмы, полученные женщиной при разводе, могут стать причиной серьезных заболеваний: от снижения иммунитета и гастрита до язвы желудка или нервных расстройств. Если в ситуации развода женщина продолжает думать об этом событии негативно, то тем самым она создает для себя стрессовую, ситуацию. Когда вы постоянно о чем-то думаете, вы отдаете объекту мысли свою энергию, а это может привести к самой настоящей психической травме. Однако следует помнить, что истинной причиной стресса являются не люди, не разочарования, не страх, не несбывшиеся мечты а то, как вы ко всему этому относитесь. Ваше отношение, ваш взгляд на происходящее служит истинной причиной стресса. Таким образом, не проблема является истинной причиной стресса, а ваше отношение к ней.

Так, одна из наших героинь Ирина, по отношению к мужу испытывала сильное чувство обиды. «Как он мог, я все ему отдала, растила детей, создавала уют в доме, а он?» Женщине было очень тяжело. У нее опустились руки. Дети, раньше получавшие в большом количестве маминой заботы, внимания, поддержки, любви, вдруг оказались брошенными. А Ирина не может ничего делать не по дому, не для детей, не для себя. Сильная тоска, сковывающий страх будущего, состояние безысходности привели женщину к рюмке, пока «совсем по чуть-чуть, так, чтоб не плакать». Видно было, что женщине нужна помощь.

Началась психологическая работа. Первое, с чего надо было начать, это активизировать в Ирине вкус жизни, желание быть активной. Как здесь действовать. Можно активизировать женщину через детей, но есть определенные психологические принципы. Один из них, нежелательно в женщине развивать чувство самопожертвования. Мотивом к действию, к изменению сложившейся ситуации может идти через самоактивизацию, самореализацию, или через укрепление такого нравственного качества как чувство долга. Со мной Ирина выговорила о том, как для нее важны дети, как она их любит, переживает, что не сможет одна материально содержать их, рассчитывая только на алименты.

Проговаривая год за годом своей жизни, Ирина вспомнила как работала бухгалтером, как у нее были неплохие успехи на работе, как у нее здорово получалось возиться не только со своими детьми, а еще и с соседскими. Но обида на мужа очень сильно ранила женщину, поэтому необходимо было показать, что необходимо научиться выражать свой гнев. Это значит нельзя загонять горе, обиду внутрь себя, нужно выговорить боль. Как часто женщины рассказывают о каком-то значимом для них событии много, много раз разным людям. И говорить на эту тему хочется до тех пор, пока эмоционально не произойдет освобождение от какого-либо события. Так и при разводе, нужно проговорить столько раз, сколько этого требует эмоциональное состояние. Здесь важно помнить одно, нельзя свою боль, гнев, обиду, злость и другие отрицательные эмоции на бывшего мужа, нести детям.

Следующий шаг, это призыв к чувству долга, ответственности за других людей, а именно за детей, которым нужны не только материальные блага, но и человек рядом, который своим примером научит справляться с жизненными трудностями, принимать жизненные изменения, при этом оставаться жизнелюбивыми, оптимистичными. Таким образом, женщине нужно было вспомнить свои профессиональные умения, а также увидеть свои способности идти и развиваться по жизни в разных направлениях. «Нет другого способа осветить комнату, кроме как включить в ней свет». Ирина и другие женщины на психологических консультациях поняли, что в состоянии развода они переживают переходное время в своей жизни.

Приходит время принимать решения, которые изменят жизнь, а также повлияют на жизни других близких людей. Изменения подразумевают разрушение старых рамок, старых схем жизни, создание новых моделей. Мы все боимся неизвестности, и каких либо перемен. Мы зачастую не хотим связываться с переменами, с какими либо изменениями, потому что это у нас ассоциируется с потерей безопасности. Однако, если вы попробуете рассматривать изменения как продвижение вперед, то вы будете к нему стремиться. Когда вы боитесь будущего, прошлое кажется более приятным и желанным. А изменения – это рост, это продвижение вперед. Избегать изменений, значит избегать жизни, а жизни без изменений быть не может. Еще очень важный момент, это помощь детям.

С каждой из клиенток мы рассмотрели, как помочь детям мягче перенести развод родителей. Первое и самое главное:

- Выслушивайте высказывания ваших детей, дайте им выговориться на волнующую их тему.
- С вниманием отнеситесь к тому, что детям очень грустно. Развод не из тех событий, которые быстро забываются.
-Старайтесь быть терпеливыми.
- Откажитесь от мести. Злость и недовольство отбрасывают вас в прошлое, а вам надо сосредоточиться на хорошем и строить себе будущее.
- Меняйте свои взгляды на то, чем вы занимаетесь, с отрицательных на положительные, меняйте ненависть на любовь.

Тогда утверждение «каждый день, каждый час моя жизнь становиться все лучше и лучше» будет менять не только вашу жизнь, но жизнь ваших детей. — Переключайте свои мысли на другой предмет

- Измените свое отношение к существующей проблеме
- Учитесь сами и обучайте своих детей приемам расслабления, релаксации, аутотренинга.

Каждая из женщин поняла, чтобы помочь своим детям в этой сложной и для них ситуации, необходимо уделить время своему физическому и психическому здоровью. Ведь женщина может давать покой, понимание, сочувствие, поддержку, любовь тогда, когда она сама хорошо себя физически чувствует, когда она наполнена светом и любовью. Мы подробно проговорили с Ириной о важности поддержания ее здоровья, о регулярной физической нагрузке, которую необходимо постепенно ввести в свою жизнь. Через полгода в кабинет психолога вошла интересная, подтянутая, с мягкой улыбкой на губах женщина, это была Ирина. Спасибо. Первое, что я сделала, пошла искать работу, устроилась бухгалтером в школу. Попробовала вести кружок для девочек «курсы молодой хозяюшки», волновалась, однако занятия стали пользоваться таким успехом, что появилась группа «Дочки – матери», где женщина полностью себя реализовывает в творчестве. С детьми Ирина проговаривает и выслушивает все, что их волнует, и когда сын хочет поговорить о папе, она его успокаивает, подбадривает.

Женщина поняла и старается передать детям, чтобы справиться с жизненными трудностями, необходимо делать шаги вперед, пусть сначала маленькие, но обязательно регулярные. Важно не замыкаться, не уходить в себя со своими бедами, обидами, горечью, важно проговаривать, общаться с людьми, говорить о том, что тебя волнует, что волнует твоих детей. Только выпуская из себя боль человек прейдет к внутреннему согласию. «Сеть используют для ловли рыбы, когда рыба поймана – сеть отбрасывают. Слова используют для передачи смысла, когда смысл понят – слова отбрасывают».